(no subject)

[vaaa]

ett problem med hat. är att om du träffar nån som inte är som de. vad gör du då? konverteras du? åsikter är starka. men de är inte sanning. sanning är bara nåt som du vet.

min nya skiva låter inte förfärligt. man måste ha perspektiv. bara för att jag känner något för stunden behöver det inte vara sant.

förutom sista låten är den helt okej. sista låten är ingen låt. alla mina låtar kanske blir så.

jag tycker inte om att spela in min röst längre. ja. jag har vant mig. men jag blir trött av det.

och när jag lyssnar på gamla ord till röst låtar. märker jag att utveckllingen har gått framåt.

ja. man märker efter ett tag att det inte är på riktigt.

men inget är det. så vad spelar det för roll?

ett till problem jag insett.

är att all syntetiskt återklang låter likadant.

man måste sampla nåt bra för att nåt ska bli annorlunda.

när jag hade min pappas gitarr kvar.

den hade legat och samlat damm.

så mycket att det va ett spindelnät i.

jag fick en enda ton från den.

att låta som en hel orkester.

provade med en annan. en ny.

samma sak.

klarade inte av att återskapa det senare.

den första skivan som nån tyckte om.

va catharsis.

ja. ljudkvaliteten va inte patetisk.

fattar inte direkt det.

jag tycker om punk estetiken.

nej, jag tycker inte om genren.

men att man ska vara sig själv.

göra det man kan. och göra det bra.

den enda bilden som skrämt mig.

var i en ännu mer främmande genre.

hårdrock. han va som mig.

snöade in sig. gjorde musik.

och den blev bra?

vet inte riktigt.

hittade nåt av hans senare verk.

kunde uttyda totalt 1 ord på hela skivan.

nej det var inte skrik och sånt.

antingen är jag dum i huvet.

eller så är dom skitdåliga på ljudteknik.

min gamla musik kanske låtar bra?

vet inte. har inte direkt kunnat lyssna på den.

och försöker nu. verkligen.

men musik handlar om att inte veta nåt.

upptäcka.

om jag känner till nåt om artisten.

blir det inte roligt.

jag gjorde visst massa selfies förut.

vet inte riktigt.

och ingen verkar bry sig.

men vad vill jag?

få groupies och de tillhörande könssjukdomarna?

nej tack.

eftersom jag försöker va normal nu.

blir min hjärna irriterad.

så jag skriver normala grejer.

sen säger min hjärna till mig att det betyder nåt annat?

herregud. fan va jobbigt.

det är ett problem att skapa.

att göra nåt bra.

man tror man är bäst.

sen tycker inte andra det.

så man mår som skit.

sen gör man nåt igen.

är bäst.

andra tycker inte det.

så upprepas det.

att va naiv är något att sträva efter.

jag klarar inte av något annat.

jag känner hur hatfull min blick är nu.

men den har alltid varit det.

insedde det bara inte.

och om det är hatfull och kärleksfull samtidigt?

det blir bara en stor jävla röra.

skorpioner och vattumän är jobbiga.

de är både tysta och tuffa.

så jag brukade fråga de.

vad tycker du?

man får liksom dra det ur de.

och de tycker de inte om.

sen trodde jag att prata mycket.

va en bra idé för att imponera.

nä. spelar ingen roll.

människor bryr sig eller bryr sig inte.

spelar ingen roll vem du är.

vissa säger bara några ord.

och de är kvar länge.

jag. ja. vad säger man.

jag är gullig först.

och jobbig sen.

så de kommer ihåg mig.

det dåliga.

det bra.

paradoxalt.

innan jag hittade ett riktigt musikprogram.

va det som att famna i blindo.

ju svårare de e att göra nåt.

ju mindre du vet.

desto bättre blir det.

när du är trygg.

blir det så.

tråkigt. vanligt. normbyggt.

det värta problemet va återklang.

jag försökte förbättra min teknik.

men programmet stödje inte det.

ja. jag har blivit dum i huvet igen.

kommer ihåg hur det va.

allt är framför mig.

och jag klagar på nåt som är förklarat.

två plus två är lika med fyra?

ok. då säger jag att det är fem.

för att imponera.

för att vara smart och rolig.

sen på nästa rad står det.

"men man kan tänka sig att det är fem"

hopplöst.

kvinnor tycker visst inte om att bli avbrutna.

jag är en expert på det.

stereotyp kille.

jo. en låt. ApWð (fall remix).

jag skulle va smart och originell.

så använde en bokstav som försvann.

nu kan jag raljera om det och va glad

och stolt för att jag är så annorlunda

och imponerande och bäst och.

ingen bryr sig.

jag märkte det när en kille gillade mig.

jag svarade tillbaka.

herregud.

vem tror de att de e?

jo. låten. försökte kopiera en effekt.

man lägger till återklang på ett synteserat piano.

hur enkelt som helst.

när jag lyssnar nu. låter det inte alls som originalet.

men. jag överlever.

är trött och arg och gammal.

det brukar visst bli så.

inte ba en snuskig gammal gubbe som de tyckte förut.

äcklig raljerande idiot.

men nån förklarade bättre.

fick höra. klok gammal gumma.

hon ville väl va snäll.

snäll är bra. svenskar är snälla. de är bra.

finns bara 4% av oss i världen.

rött hår. gult hår. inte mer.

ja. nu pratar jag som förut.

mina läppar hänger ner.

min blick är helt död.

jag menar. jag fucking känner det.

jag gjorde det inte förut.

måste leva i förnekelse.

skulle klippa mig.

de hade ingen tid.

tjoho. imorgon är det veckolön.

jag ser ut som ett troll med för långt hår.

ja. har ju blivit kallad det.

det är skrattretande.

vilket är vad människor tycker om mig.

ett skämt.

vet inte hur jag ska klippa mig. finns inte många val.

tjejer ska spara. killar ska ta bort.

är enkelt då. att särskilja.

det här är ett särskiljt boende.

får en att undra.

fick en annan definition.

att jag låter som en galen gammal tant.

kanske en galen katttant.

skulle va logiskt.

men jag klarar inte av att va ensam.

inte haft husdjur så vet ju inte det.

att en katt som hälsade på va roligt.

jo. röst.

när jag lyssnar från olika album.

märker jag.

nördröst mot.

ja. jag vet inte. normal?

det är förvirrande.

för jag låter typ likadant för mig själv hela tiden.

om jag mår riktigt dåligt.

så låter det som grymtningar.

avgrundsmonster fick jag höra en gång.

jag menar. jag tänker nåt.

säger det. men ingen fattar nånting.

men det har väl alltid varit så.

min morsa försökte få in mig på komvux.

efter att jag misslyckats med folkhögskolan.

det funkade inte heller.

gjorde inte läxorna.

och jag va med på en klass någonsin.

vi skulle prata om vår favoritfilm.

ok.

så jag säger till tjejen som sitter bredvid.

hon säger "va?" om och om och om igen.

så jag skriker ut namnet.

och alla hajar till.

va så jävla obehagligt.

kom aldrig tillbaka.

ja. kommer inte ihåg nåt från grundskolan.

en detalj. en av sista lektionerna i nian.

jag satt närmast dörren. längst fram till höger.

va inte så bekväm då.

när klassen är slut går jag till nästa.

nån nolla som jag aldrig märkt.

han va rödhårig som mig. roligt.

kan se honom framför mig.

jag väntar. svettas.

obehag överallt.

då skriker han i mitt öra.

klart minus.

ok. problemet va.

resten av de tuffa.

hade inte gjort någonting.

sen vi började i ettan.

det förklarar sig.

de hade räknat ut systemet.

skolka och bråka och strunta i läraren.

fuska på prov.

kopiera hemuppgifter.

bry sig i sista terminen för det är bara då betygen sätts.

va som änglar.

men de är demoner.

lögnare.

manipulativa.

ja. en förklaring av vårt samhälle.

sen urminnes tider.

en förklaring över mänskligheten.

läraren hade sagt under lektionen.

på frågan "vad händer med de som inte gjort läxan?"

han hade svarat "det blir ett klart minus"

så. den där nollan hade ett problem.

han va inte bra på nånting.

inte att va tuff. inte att va smart.

hålla käften och inte sticka ut.

jo. han sa en annan sak.

som andra gången. från ingenstans.

"va vacker dubbelhaka du har"

jo. memekulturen fanns innan.

problemet med att skapa.

är att man vill att nån bryr sig.

så jag fick applåder till slut.

känslan försvann på ett ögonblick.

inget att leva på.

vissa säger tack efteråt.

för de hatar sig själv.

det gör ja också.

men jag tror att jag är bäst.

det här skapar en konstig paradox.

jag gör grejer. jag tar bort de.

och jag fattar aldrig problemet.

underbart. personalen stör mig.

som jag visste kommer de inte kalla mig smart igen.

så. de säger nåt. jag håller inte med.

de fattar inte. jag håller inte med.

de låtsas som om jag sagt tvärtemot.

jag skriker. de försvinner.

det är så förutsägbart.

är ingen idé att va sur på nån.

så om du klarar av att ändra de?

ska du bli glad då?

det sägs att hämnd är en rätt som ska serveras kallt.

wow. såg en annan liknelse i det nu. roligt för mig.

en sak med ilska. är att den inte går över snabbt.

i motsats till glädje.

min bästis pratade om efterglöd.

det heter så på amerikanska. afterglow.

det är ett koncept i sex.

sexet är bra. du mår bättre efteråt.

till och med efter att du vaknat.

i flera dagar?

roligt.

sex ha aldrig vart en grej för mig.

men jag ville prova.

nä. som all annan glädje.

försvinner direkt.

ilska verkar va samma sak.

ingen klagar direkt på att

man har förgyllt deras dag.

att de har överlevt en dag till.

att de inte bara är bittra över allting.

att det finns hopp.

att nån bryr sig.

att människor inte bara är elaka.

att nån tänker på dig.

att nån uppskattar dig.

att nån ser dig. för den du är.

när jag tänker tillbaks på mina relationer.

är det inte så.

jag är mer som en blandning

av en supernova och ett svart hål.

jag lyser jag låter bra jag är fin bla bla bla.

de dras till det.

sen sugs de upp.

jag mår bättre för nu kan jag kopiera de.

tror jag är bäst.

men jag tänkte aldrig på va som hände sen.

träffar inte direkt människor som hatar mig.

de svarar inte på nåt på nätet.

eftersom de flesta känner på sig att ja är dum i huvet.

brukar det inte funka alls.

men jag skriver till massa.

nån är korkad nog att tro att det ska bli bättre.

det blir inte det.

de flesta hoppar bara av nätet.

efter min behandling.

eller från en bro.

har gjort det en del. jo.

hittade några.

de va exakt som förut.

innan vi träffades.

fast sämre.

wow. mer tvångstankar.

underbart.

får väl tacka makrogol 8000.

eller va det är.

hmm. jag låter som en jävla psykopat.

det här kan tolkas annorlunda.

men det är för sent.

förstår hur hipsterkulturen skapades.

men kan inte göra något åt att jag är en del av den nu.

så om jag inte är kaotisk och godhjärtad längre?

vad är jag då?

en jävla bitter gammal gubbe.

en tok.

ett troll.

ful. äcklig. irriterande.

ja va ju allt det förut.

och kompenserade genom att försöka va en mobbare.

en rockstjärna.

men jag tillhör inte den världen.

jo.

varit ensam för länge.

tänkt för mycket.

hatar allt och alla.

det sägs att deprimerade män blir monster.

deprimerade kvinnor blir starka och självständiga.

skulle imponera på nån kvinna genom att säga det.

av någon anledning nämner jag min morsa i allt det här?

ja. det funkade inte som det skulle.

det är historien om mitt liv.

ensam. har sina föräldrar som stöd.

farsan va klok. och arg.

gick ofta inte att prata med honom.

eftersom han kom och skällde om ditten och datten.

oberäknerlig. som alla är.

ju mer droger desto starkare är de.

desto mer vet de om en.

ja. jag fick ett virus på datorn.

när hans kompis skulle fixa den gratis.

han hade många kompisar.

jag säger en gång vid matbordet.

att kloka människor blir galna.

han hånskrattar åt mig.

"klok?"

sen kommer jag inte ihåg direkt.

men han citerar sen

"dåren är vän med alla. men ingen är vän med dåren"

som bortförklaring.

han va så. paradoxal.

ett as.

borta fin hemma svin.

så. han tyckte inte om att jag inte skötte min hygien.

öh. om han inte våldfört sig på mig.

så skulle det inte ha hänt.

så det är både förnekelse och indoktrinering.

vad vårt samhälle är uppbyggt av. patrialkatet.

feminism gör bara så att kvinnorna blir likadana.

as. motsägelsefull idioti.

som mig.

jag har fattat det. nu då?

va finns kvar?

ingenting. men det har det alltid gjort.

inte gjort.

noll upphöjt i noll är fortfarande noll.

nej. roligt skämt.

vad blir större och större ju mer man tar av det?

hålet.

svarta hålet.

käkar upp allting.

märker ingen skillnad.

tror han är mästaren över universum.

tills universum försvinner.

och han försvinner också.

tror inte jag går till historieböckerna som en innovatör.

eller alls. förutom en fotnot.

ett skämt. ett rått skämt.

alla vet men ingen bryr sig.

när jag fick tillbaks känslorna.

ville jag känna de hela tiden.

men nu är jag van.

så det spelar ingen roll.

är lika tom oavsett.

nu behöver jag göra nåt för att må bra.

överhuvudtaget. för att inte va fast i avgrunden.

men sen ramlar jag neråt igen.

och jag ropar fast ingen hör.

jo. de hör. men de bryr sig inte.

som det alltid varit. jag är ohanterbar.

bäst att låtsas som ingenting.

det är så man lär folk nåt.

jag var kolikbarn.

vet inte vad mina föräldrar gjorde då.

jag grät och skrek.

de ville få stopp på det.

kolikdroppar. fantastisk uppfinning.

jag grät inte. jag skrek inte.

och jag gör det inte mer.

man kan inte direkt fråga människor.

och få svar man förväntar sig.

vad är meningen då?

vi är inte robotar.

vi har känslor och de går inte att förutsäga.

du kan irritera nån.

du kan göra nån glad.

men du vet inte direkt vad som händer sen.

jag gör båda. de tycker om mig.

sen tycker de inte om mig.

enkelt. borde ha fattat.

men det va ändå bättre än de nya metoderna jag provat.

hmm. det här va logiskt. och tråkigt.

jag har träffat ett fåtal människor.

som använder otroliga ord i vanligt tal.

sen har jag fått reda på. som vanligt.

de är ännu mer dumma i huvet än mig.

ja. är du nöjd? öhm. jag är nöjd.

så du lyckades. grattis.

jag blev som dig.

fast du inte ville det.

alla har en gräns.

jag tänjer på den.

är intressant.

sen är jag bortglömd.

så funkar människor.

de tänker på dig.

sen får du inte ens nämna deras namn.

öhm. mitt ex sa att jag är en casanova.

konstigt. har legat med 2. någonsin.

det är ju lätt att prata.

att låtsas.

i ringen kan man inte ljuga.

alla relationer är unika.

kan inte direkt använda nåt man lärt sig i nåt annat.

för att lyckas. för att sätta in stöten.

såg nåt program. om en professionell casanova.

öh. han tar typ 5000 kronor per natt.

du får en öronsnäcka.

han hjälper dig att få ligg.

att prata med andra könet.

att interagera.

han sa att det mesta han legat är 5 stycken på en natt.

wow. måste va en glad människa.

nåt att sträva efter.

som på löpande band.

va sa tjejerna om honom?

bästa sex de haft?

och sen då?

inget på insidan.

han hade räknat ut det.

och det va allt.

ja. såg deckare förut.

vet inte varför.

tycker inte om läskiga grejer.

läker inte direkt av de.

en riktig skräckfilm?

det tar år och år.

är inte så roligt att försöka sova.

när man inte tycker om att va ensam.

det sägs att spöken är gjorda av ektoplasma.

eller. ja. damm.

gamla ställen är det många spöken på.

och mycket damm.

det sätter sig i väggarna. damm.

sönderfall. förvandlas till damm.

det sprider sig av luftströmmar.

kommer ihåg en gammal bok jag fick i present.

försökte läsa den senare.

den. stank damm.

hade massa stenägg.

mina föräldrar ville att ha skulle få en hobby.

nä. datorer är bäst.

samla frimärken? nä.

samla prylar? nä.

spela pingis? nä.

samla stenägg? ok.

brydde mig inte direkt.

de köpte fler. och fler.

kommer ihåg första gång jag och morsan va på second hand.

hade inte börjat skolan. ett litet ställe. mörkt.

vi skulle köpa en present till hennes syrra.

kassaoperatören fattade inte maskinen.

jag köpte ett litet gulligt rött ägg.

vet inte bergarten. det försvann snabbt.

kanske va min stalker som stal det.

ja. visst är det roligt att ha vänner?

kontakter? de gör saker för en.

man dunkar de i ryggen.

de dunkar en i ryggen.

klubben för inbördes beundran.

men de hatar varandra.

det är ett spel.

jag fattar liksom inte det.

trodde visdom va kung.

går inte att prata med folk.

så försökte imponera istället.

samma resultat. drog bara ut på det.

så. en förbättring i kommunikationen.

tack. du.

stängde fönstret öppnade dörren.

öronvärk. roligt. stängde dörren.

sen dunkar de andra i ryggen.

både figurativt och föreställande.

det låtsas att de tycker om en.

eller låtsas som om de inte tycker om en.

det brukar börja med det första.

en del föredrar det andra.

och jag föredrar de.

det sägs att hämnd tar tid.

nu blev jag dum i huvet igen.

jag fattar. gamla ärr.

dataspel. herregud. varför?

tyckte om att skriva till en låt.

gör det inte längre. den stör.

trodde att lyssna på musik och skriva va ett inlärt beteende.

jag tycker väl om tystnaden. utomhus.

om inte människor är i närheten.

om inte samhället är i närheten.

men sen finns det insekter. det är inte så roliga heller.

bilar är fina. kanske.

när jag var inomhus mycket. märkte jag avgasdoft.

mycket. när jag motionerade. va längesen.

så jag kommer hem. och det känns som om jag har damm i lungorna?

ja. det här kan vi tacka samhället för. modernism.

hmm. signalen bröts. kan inte skriva mer.

då kan jag. lyssna på musik? nä. öronen gör för ont.

finns inget kvar då.

har aldrig tyckte om bebyggelse. stockholm är fult.

variationer av grått. inte mycket mer.

skogen gör mig ensam. ensam och ledsen.

finns inte mycket annat då.

naturen är grön. det är allt.

kan inte skilja på växter.

har inte gröna fingrar.

har inte tummen mitt i handen.

vilket jag har. flexibel.

men är inget speciellt.

en vanlig mutation.

kan röra min tumme mot armen

jag kunde sitta i lotusställning förut.

wow. roligt. ja måste va hinduist då.

säkert. det är inte en missionerande religion.

man pratar inte om det. man gör det.

om nån vill veta. säger man. inget annat.

man skryter inte. visa. säg inte.

det är därför wellness funkar så bra för oss.

lösningen på problemen i vårt samhälle.

är att ta bort samhället.

för samhället är problemet.

men jag låtsas va nåt annat.

så jag är ingenting.

ett problem.

en skamfläck.

revolutionär? knappast.

jag är ingen datanörd.

fattar inte programmering.

och det äcklar mig.

fattar inte hårdvara.

är värdelös på det.

kommer ihåg vissa termer.

som jag vejar vilt med.

ja. va låter ja som nu?

en kolumnist?

en opinonsbildare?

en essäskrivare?

men ingen vill ju veta av mig.

fountain house tog bort allt som jag hade skapat.

som jag gör. underbart.

men tvärtemot. metoden finns i ett gammalt skämt.

"i sovet så skriver historien dig"

tyckte det va roligt. att passa in. att va som andra.



ja. jag gjorde kanske nåt bättre?

men det finns inget bevis på det.

förutom va människor kommer ihåg.

vilket de inte gör.

antingen är det trauman.

eller åtlöje.

eller förnekelse.

på ett bra vis.

jag är ett minne blott.

jag är bortglömd.

jag är ett skämt.

men det har jag alltid varit.

innan jag föddes.

skulle jag visst bli en tjej.

mina föräldrar målade mitt rum rosa.

gulligt.

jag kom ut. va en kille.

besvikelse sen första början.

det ändrades aldrig.

jag blev inte aborterad. i och för sig.

som 2 systrar. som kanske blivit killar.

vad vet jag.

min morsa ville att jag skulle heta sofia.

men man kan ju inte prata med folk.

jag är inget privatdetektiv.

jag är ingen polis.

jag är ingen åklagare.

de bryr sig inte.

jag är ett svin.

en gris.

en dålig representation av rättsväsendet.

tar bort de som säger emot mig.

försöker inte direkt.

misslyckas för det mesta.

blir ännu mer hånad.

blir ännu mer hatad.

ännu mer bortglömd.

ännu mer förnekad.

ännu mer osynlig.

hej! det här är det nya jag!

kommer ni tycka om mig nu?!

vänta. har ju tröttnat på allt.

funkar inte.

är inte helt uppochner mer.

blir jag friskförklarad då?

men då får jag inga pengar.

klarar inte av några jobb.

kan inte skapa eget företag.

ingen skulle köpa av mig.

skulle va värdelös som kriminell.

inte för att jag inte är det.

ska upp i rätten 31 oktober.

för att ha spottat nån i ansiktet.

2000 kronor i böter.

det fick jag reda på senare.

trodde världen skulle gå under.

pratade med några. de brydde sig inte.

pratar ju mycket. va ska de svara på?

bäst att inte bry sig alls.

bli imponerad. byt till nästa.

så. min bästis. hör inte av henne mycket.

men det låter fel.

ska jag säga nära bekant?

nära vän? näe.

en vän som jag haft länge?

en långväga vän?

en brevvän?

en temporär bekant?

det här språket funkar inte för mig.

så jag låtsas som om jag kan nåt annat.

vissa går på det. men jag tycker de är korkade.

blev kallad blondin. på värsta möjliga sättet.

jag menar. jag vet varför. va inte så roligt.

till slut. när jag dykte i konspirationsteorier.

du vet. vi mot de.

det är fel på alla andra. och vi är perfekta.

förolämpningar. mordhot.

rekommenderar det inte.

jag trodde jag simmade mot strömmen.

men ja var som alla andra.

men värre. ett missfoster.

tröttnade till slut.

men fattade inte i början.

jag är så. naiv.

jag började snacka skit om blondiner.

dumma blondiner. gjorde nån helflippad essä om det.

tyckte jag va smart. smart och rolig.

smart och rolig och originell. nyskapande.

ny genre. tjolahopp. men hjulet finns redan.

jag snurrar runt och runt.

ramlar av.

gör något annat hjul.

nån annan färg.

men jag är ju inte teknisk.

så jag ramlar av igen.

trampar vatten.

sår min sista potatis.

gräver upp den.

slänger den.

ångrar att jag försöker utmärka mig.

största potatisen i stan!

titta så många!

ingen bryr sig. slänger allt.

försöker äta.

men har tillväxt medel i.

oätbara. äckliga


fick ett svar.

texten handlade om troll och dumma blondiner.

hon började inbilla sig att alla klagade på kvinnor.

tyckte hon va idiotisk.

men de va ja som va idioten.

men de va roligt. krossa nån.

kontrollera nån.

och säga.

säg inte att jag inte varnade dig.

om du leker med ormar biter de dig till slut.

de är hypnotiserande.

giftet gör spännande saker med dig.

du blir en orm.

du blir känslokall.

du blir kall.

du blir paralyserad.

och kräver värme.

men ingen vill ha dig.

så du låtsas va orientalisk.

och stirrar på solen som du stirrade på lampor för att få de att slocka.

som du slog på lampor för att människor hade släckt din eld.

sen tröttnade du på att byta lampor.

du vande dig.

så du tog ut din ilska på andra.

förutom att du va kaotisk och god.

ett dataspel. på nätet.

nån kallade sig tystnaden.

hans kompisar hade en grupp.

de hette maf.

fattade det inte.

det kommer tecken.

maf kanske betydde mot all förmodan.

så jag inbillade mig att nån brydde sig.

det va mot slutet.

slutet på en ny början.

slutet på slutet på allt.

utomhus. men det tycker inte om mig.

jo. måste äta nåt.

hittade bake off lasagne.

dyr. men god.

skulle köpa 2. men hade inte pengar.

hade massa mynt. men tänker inte så långt.

kokar ris. fortsatte att skriva i huvet.

kommer inte ihåg va ja sa.

jag kanske låter korthuggen.

men det här är hur jag är nu.

avtrubbad.

en gång sa nån att om jag började gråta igen.

skulle jag gå hem. och då va allt slut.

han va cool. annorlunda. hade teknikprylar.

roliga lekar. som att bada badkar.

han ringde bara upp och sa det.

jag följde alla krav.

min förra relation va så.

enda relation.

hon säger ge mig dina lösenord.

som ett lamm inför slakten gör jag det.

hon tröttnade på att spionera.

så hon säger. gör allt ditt privat öppet.

ok. som du säger.

hon sa det. 3 gånger.

hände massa konstiga saker sen.

men allt händer av en anledning!

karma!

det är en mening med allt!

den där killen ringde mig alltid sist.

mig kan man lita på.

i ur och skur.

hans farsa ville att han skulle bli nåt.

inte som oss. bli va vi ville.

ok. sitta framför datorn. tv spelet.

min morsa drog ur kontakten när jag och nån annan spelade en gång.

de va fel sladd. satt in den igen. fortsatte spela.

inga problem. vi har kontrollen. ingen kan förgöra oss.

vi är kungar! vi är oss själva!

vi hänger hatten vartän vi går!

människor knäböjer inför oss!

det funkar inte så. inte nuförtiden i alla fall.

finns nåt som heter feminism.

våldtäkt inom äktenskapet blev olagligt på 50 talet.

ja. barnarbete i slutet av 1800 talet.

finns ju det på andra ställen. både de.

inte så roligt.




vissa ger bara en chans. kan handla om massa grejer.

i efterhand tänker du på det.

en gång räcker.

vissa ger 3 chanser. jag missbrukade det.

mycket. men som tack och lov va jag ihop med nån.

som alltid ville mitt bästa. hallelujah.

hon gav oräkerliga chanser.

men allt blev konstigt.

fattade ingenting till slut.

hon säger en sak men menar en annan.

hon gör en emoji som betyder nåt av tio olika saker.

hon lägger upp en meme som jag fattar först nu.

eller har flera innebörder.

hon tar min skit och slungar tillbaks den sen.

hon gör det fortfarande.

ja. nu gnäller jag ju inte på henne.

men som alla andra. vill hon inte bli nämnd.

inte bli ihågkommen.

vill inte ha konst om sig.

det ville ingen annan heller.

jag imponerar inte på nån.

jag har fattat det med kill relationer nu.

de låtsas. säger inte nej så man fattar.

ja. jag är bara en klyscha.

de tar ens skit.

och slungar tillbaks den.

man fattar. men fattar inte.

kör på.

3 chanser? bara kör!

de va inte så här förut.

nån tyckte om mig.

men. ja. ingen hade ju gjort det förut.

för ja va bara på nätet.

och skulle va amerikansk.

så jag va med amerikanare.

de är en bit bort.

sa till slut i min desperata ensamhet.

när jag hade imponerat tillräckligt. trodde jag.

kan jag komma till dig?

nä. jag har nån. skrev nån dikt om mig. den va fin. blev arg.

nä. ingen svar.

nån sa att hon ville ligga med mig.

och fotta mig. naken.

jag är ju ful. så det lät inte som en bra idé.

men kunde ju skryta om det. hitta på skit.

det är bra att va ful.

man tror inte att människor gillar en.

men det gör de ju inte ändå. så spelar ingen roll.

låter som om jag talar i cirklar nu.

fick höra kommentarer om nåt jag skrivit.

ja. bara. "för lång".

kan skryta om min skicklighet i sängen då.

suck.

ja. jag märker när jag spårar iväg nu.

ett smart och roligt citat. och från en annat land.

för jag är ju så öppensinnad.

"när det börjar gå bra igen börjar man tänka på andra saker än snusk"

jag skiftar.

snabbt.

argumenterade men 2 öppet kristna. va roligt. de gav inte upp i första taget.

tjejen va klok. killen va arg. sen va killen klok. och tjejen arg.

men. problemet är. man vet aldrig va det är.

jude?

kristen?

romare?

ukrainare?

eller nåt annat. komplicerat.

jag vill ju bli underhållen.

vilket är svårt.

det är inte att jag bara avbryter.

jag tar över hela skiten.

kör över. krossar.

det är jag som bestämmer.

har väl fått det från mina föräldrar.

morsan va tyst och klok och äcklig.

pappa va tyst och klok och arg.

pappa va äcklig ibland.

mor va arg ibland.

ja. man är väl skadad.

men vem bryr sig om den som gnäller?

om man är kvinna kanske det funkar.

vet inte. är inte kvinna.

jag pratar mycket.

kvinnor gör det visst.

har inte träffat många pratare.

garvare heter det visst på slang.

eller. den som tycker om skogen.

kan säga att man ler och pratar.

och passar inte in där då.

kan gnälla på mina föräldrar.

men de lagade mat.

de städade.

de jobbade.

jag kan ingenting av det.

de lyssnade på mitt gnäll.

mitt clowneri.

mina essäer.

min musik.

kollade på min konst.

min pappa blev inte glad av nåt.

han sa inget länge.

till slut.

"varför är dina bilder så mörka?"

"varför är du så lat?"

kommer inte ihåg mycket om honom.

men så är mitt minne.

fragmentariskt.

som massa pussel.

med massa bitar.

ja. jag är fortfarande ironisk.

låter mer bitter nu.

bättre på svenska.

kan mindre slang.

människor påverkar mig.

ibland är jag en clown.

ibland är jag ett fån.

ibland får jag för mig att prata engelska med de från ingenstans.

även om de inte fattar engelska.

men det känns så rätt!

jag är på deras våglängd!

tjohoo!

jag förstår de!

jag är som de!

jag kopierar deras stil!

med en kvinna funkade inte det.

det enda jag klarade av.

va att säga "va?" till allting.

hon ville säga massa med lite.

min historia har inget lycklig slut.

den har inget öppet slut.

den är bara slut.

nej. jag hittar ingen.

jag hittade ingen.

jag fuskade.

gissa va gud gör med magiker?

men andra religioner är mer sura på mig.

så det spelar ingen roll.

så.

jag går in på en övergiven second hand.

det låter som gangsteraffärer i fjärran.

visste att nåt va på tok.

men jag ville.

och jag fick.

en kille kommer fram.

säger.

"du ger 10

du får 10

du har 10".

det va för snart 10 år sen.

fattar det forfarande inte.

rekommenderar inte tatueringar.

de är liknande. fattar ingenting va de säger.

det fattar allt om mig.

spelar dumma. svaga.

men gör ett bra jobb.

den sista va ett skämt.

säger att han ska snygga upp den.

och göra den mer symmetrisk.

har inte skissen kvar.

så vet inte om han ändrade den nått.

så. rapmusik är tilltalande.

inte direkt. fattar inte va de säger.

kan inte relatera.

hittade nån som va klok. bingo.

han va äcklig också. klart minus.

men brydde mig inte.

funkade som bakgrundsmusik.

för det va klokt.

och jag tycker om att va klokt.

och jag tycker om att va nån jag inte är.

att passa in. vilket jag inte gör.

gangstrar skrattar åt mig.

om jag skrattar tillbaka hotar de mig.

eller värre saker.

om jag försöker tala deras språk.

skrattar de mer.

hotar mig med konstiga ord.

så jag tänkte att jag skulle göra samma sak.

håna. va klok. och äcklig.

som sagt. jag blir bannlyst på internet.

eller ignorerad. eller utskälld.

hittade ett ställe.

trodde jag passade in.

fick massa likes om honom och hans teman.

va roligt.

så. nån va ledsen.

sa att hon inte vill ge smärta till andra.

jag förmodar att hon inte menar slå.

hon utsöndrar smärta.

för hon har smärta.

ja va så förut.

men utsöndrar ju mest idioti.

jag kan inte se auror och sånt.

i rättssalar är det rent.

väldigt.

så. jag tittade på nån.

mådde inte så bra.

det blev som ljus runt några.

nej. inget speciellt.

som vid för hög oskarp mask inställning i photoshop.

men jag har förstört mina ögon.

så va tvungen att titta bort.

bra va väl det.

när ja hade börjat skolan.

kommer min pappa hem.

sent på natten.

säger till mig att bära ner ett runt vitt bord.

okej?

jag säger att jag inte orkar.

han upprepar.

"jävla fjolla jävla fjolla jävla fjolla"

får väl tacka honom att böghån inte funkar på mig.

jo. de gör det.

förstörde mina höfter.

funkade bara med klänningar.

försökte va man.

vilket inte funkar.

eftersom jag är en tönt.

töntar får inga tjejer.

en av universums lagar.

jag hade en förkärlek för att nämna människors namn.

saker jag hört om de. saker de sagt.

hitta på skit.

ingen bra idé.

så.

jag är en legend.

jag skriver som en gud.

som från en bibel.

jag är döden.

ja. inget mer med det.

människor kan inte hantera mig.

och nu kan jag inte hantera människor heller.

ja. man ska visst inte skriva om människor.

om man skriver sin biografi ska man inte göra det.

om man inte vill bli ovän med alla.

får väl ta bort alla nämnanden.

happ.

det går ju om man skriver sin dagbok. som ingen ser.

men jag är ju en öppen dagbok.

så det funkar inte.

låt oss istället vara dumma och roliga och underhållande och karma fria och.

vet inte.

åt ris. smakade inte illa. dippa det i soja istället för att smeta ned det.

ja. det kan väl tolkas som annat. av gangsters.

och de skrattar och de hotar.

jag sa nåt annorlunda.

fick till svars.

"tingeling är en älva".

det kunde ja va stolt för det förut.

för jag är en pixie. vet inte va de e.

betyder svartalv på svenska.

hörde nån kort historia om det senare.

"jag är en svartalv

jag va med dig när du föddes

jag har följt dig genom livet"

ja. de va imponerande.

jag är inte imponerande.

svarade med citat förut.

fick till svars nåt om en bibliografi och apor.

roligt. fattade ingenting.

de va väl de som va meningen.

jag är som massa apor med massa skrivmaskiner.

som pratar strunt.

jo. en gammal förolämpning.

"om människor bara kunde kommunicera i otroligt komprimerade kryptiska metafysiska citat så skulle du va en antropomorfisk kattvarelse i en gäll röst"

låter träffande.

tänkte aldrig på det direkt.

sparade det. till ett självporträtt.

va bara en som sa nåt om det.

hon va förvirrad.

"jag följde nån länk på din sida. och jag tror du sa att du inte är säker på vilket kön jag är?"

tyckte de va underhållande. ville se henne. såg ledsen ut. slutade fråga sånt.

"döm mig efter hela min karaktär"

nån gangster som sa det.

hon jag försökte kopiera.

läste om hennes kultur.

det funkade.

kunde inte imponera.

men. förstå.

bli en bättre människa.




ja. jag stavar fel massa.

så förlåt om någon både bryr sig om mig av nån anledning

och orkar läsa igenom den här skiten.

många gör det. de säger inget.

sen säger de saker som om.

de vet allt om mig.

de gör låtar om mig.

de gör dikter om mig.

de gör photoshops om mig.

de gör videos om mig.

inte något att sträva efter direkt.

det är enklare att få det hända.

om man är dum mot en konstnär.

enkelt. om man tycker om de spelar det ingen roll.

många tycker om de. de vet att de är bra.

bättre att slå hål i deras karaktär.

det börjar för det mesta bra.

skriver komplimanger. får inga svar.

blir hånad. om något.

pratar inte som de.

skriver förolämpningar. underbart.

får förolämpningar tillbaka.

ni kan inte förstöra mig!

wow. det här låter patetiskt.

som en tonåring.

tyckte jag lät som 18 innan.

eller 20 års åldern i alla fall.

men. nä.

fortsätter. inget händer.

skriver komplingar ömsom skit.

dålig idé.

om man har förlorat de är de borta.

resten är falskhet.

har inte hänt mig mycket.

de måste va riktigt puckade då.

nån gång tog jag deras skit.

och sa nåt ord.

vet inte om det funkade.

mina mobbare?

vet ingenting.

en blev artist.

inbillar mig att nån låt hon gjort är om mig.

skrev nån diss på nån ny låt av henne.

kände mig så smart och rolig och.

ge tillbaka!

slåss mot dina demoner!

va ha hon gjort mig?

förutom att. existera?

va annorlunda?

inte va som jag?

vilka krav jag nu har på människor?

jag har jobbat på.

ett rehabiliteringscenter.

en second hand.

ett hippie ställe.

en radio show.

fick inget betalt på nån av dem.

så jag har ju inte jobbat.

är inte professionell. på nåt.

så. socialism funkar.

i sverige. vet inte om andra ställen.

ett rehabiliteringscenter.

de va länge. gjorde bra grejer.

gjorde dåliga grejer.

är inte välkommen längre.

ett annat rehabiliteringscenter.

vi skulle laga mat och sitta och dega.

va massa konstprylar. kurser.

datorer.

textiliegrejer.




ett till rehabiliteringscenter.

vi skulle laga mat och sitta och dega.

va några konstprylar.

va mest 2 som kom dit.

de flesta mådde väl inte så bra.

nån högtid. va många.

jo. tog en bild. printade den kanske.

kanske gav den till de.

många år senare. för jag är en fegis.

men människor refuserar mina presenter.

eller slänger de.

vet inte. inte som om jag vet nåt.

försökte va kristen.

ge prylar till människor.

man ska bara göra det om de ber om det.

och människor vill inte ha mig med att göra.

nån tjej ville ha min bok.

hade väl nämnt det. gjorde böcker.

som ingen läste.

jag gav nån till min syrra.

hon la den ovanpå några böcker i nån bokhylla i köket.

kom tillbaks år senare.

den låg kvar.

så. kvinnan. fråga henne om hon ville va med i en.

skulle va triptyker.

hon gjorde de.

sen frågade hon om jag ville ha en kort presentation av henne i den?

sa att det skulle vara det i början.

ja sa nej. fick inte plats.

ja. hon uppskattade väl inte det.

hmm. tystnad. hörs ingenting.

brusar i öronen. tråkigt.

gör klart boken till henne.

skräddarsydd.

hon sa äckliga saker ibland.

så jag gjorde en äcklig bok.

äckliga dikter.

äckliga citat.

äckliga aforismer.

äckligt.

va spänd.

nämnde att boken va klar.

hon sa att hon skulle va där imorgon.

femetta! nu gäller det!

hade tryckt den själv.

vanlig laserskrivare.

fattade ingenting.

tryckte alla sidorna.

försökte komma på hur de skulle va.

ja ja. den va inbunden.

tråd igenom hål.

ja. det här låter ju som nåt annat.

roligt.

nåt fult gult tyg.

skrev med nån tjock penna på tyget.

såg ut som en röra.

några symboler från några kulturer jag inte vet nåt om.

limma. pressa. vänta.

tada!

går dit.

väntar.

pratar om hur bäst hon e.

"titta där sitter hennes fanclub"

ja fan. nu händer det!

nä.

hon kommer in.

och säger till nån annan att hon köpt ny mobil.

perfekt.

ger henne boken.

hon tittar på framsidan.

hon tittar på baksidan.

bläddrar igenom den.

utbrister snabbt.

"är den här till mig!?"

går till sina vänner längre bort.

kommer inte ihåg mer.

jag tänkte om det inte händer nåt kan man ju fortsätta.

men mitt hjärta har varit av sten så länge.

det är ju det som är grejen.

killar ska ha stenhjärtan.

va starka. och logiska.

finns inget mer med oss.

kanske gjorde det det.

men alla blir stöpta så här.

vissa har tur.

men de accepteras inte.

de får veta hur det är i sinom tid.

som mig. som jag. nu.

de kanske har bra föräldrar.

bra uppväxtmiljö.

jo. hälsade på hennes konstskola.

alla där såg ut som modeller.

gör ingen kommentar om klass samhället.

snygga kläder. till och med killarna.

skjortor med originella mönster.

hon bor visst långt borta nu.

tar lithium. ok.

har svarta kläder.

svarta glasögon.

kommer inte ihåg ögonen direkt.

såg väl inte så normal ut.

hon såg normal ut förut.

glad. tuff. sig själv.



ja. skulle va roligt att läsa böcker.

men de gör mig uttråkade och ensam.

språket i de är otroligt.

sen får jag ont av de.

tror inte nån förstår det.

kan väl göra nån utläggning om det.

fibromyalgi.

det sägs att det handlar om stor smärta.

nä.

det är elektronik och

elektricitets överkänslighet.

ja. satt ju vi datorn förut. mycket.

mörklagt.

datorskärmar va välva då.

mycket reflektioner.

tänkte inte så långt på att flytta skrivbordet.

hade det mörkt.

hittade nån dikt om det.

vet inte om den är om mig.

spelar ingen roll.

den är allmängiltig.

Het

Det finns ett rum dit ljuset inte når.

Där finns en hjärta som slutat ropa fast fortfarande slår.

Ett blekt ansikte som bara ser sig rakt fram.

Och blicken i ögonen som alltid kommer vara kall.

Orörlig ensamhet.

ja. va roligt. jag tog bort dikten.

ändrade länken. bytte titel.

jag är bäst.

ja. förklarar mig förut. och mig nu.

så. nån tjatade om att hon ville ha det som förut.

så jag sa samma sak till slut.

gör det som förut.

som vanligt funkar inte andras metoder när jag kopierar de.

att sätta upp en spegel.

att lära de en läxa.

sen sa hon att jag kunde önska mig va som helst om en stund.

va trött på henne.

skrev

k

k

k

k

k

k

ja. vet ju inte nåt.

"ok" i ett meddelande betyder "du är en idiot"

"k" brukar betyda att allt är slut.

det är värre än tummen upp.

det betyder mest saker om rumpor.

finns ju tummen upp på massa sajter.

det missbrukas.

är väl hur althögern skapades.

det sas förut att högern va bäst på underhållning.

och vänstern va bäst på satir.

nu har det vänts uppochner.

ja. ska inte låtsas som om jag kan nåt om politik.

men det är massa olika variationer på allt i skuggvärlden.

fick lära mig en sydeuropeisk svordom.

de va inte roligt.

med tvångstankar vill man inte veta saker.

för de går runt och runt och runt.

och nu är allt det tillbaka.

hade skickat in nån aforism till en tävling.

vet inte vad boken heter.

fick 2 böcker som tack. tror jag.

skickade nog inte in så många.

kanske bara 1.

3 eller så. vem vet.

de uppskattade väl mitt tankemönster.

så jag skickade in mina egna aforismer till några förlag.

de vanligaste. största.

alla svar va likadana.

tror jag provade 8. eller så.

förutom 2.

ett brev kom i retur. addressen fanns inte längre.

förlaget va nerlagt.

hemsidan va fortfarande uppe.

ett mindre förlag.

svarade att de inte publicerar diktsamlingar.

ja. jag gör ju så. versbindning.

tycker det blir enklare att läsa.

och man måste inte hålla på med avancerad interpunktion.

enda problemet är att det inte får plats så mycket på en sida då.

och på nätet måste man skrolla och skrolla och skrolla och skrolla.

kan inte säga att jag bryr mig om andras dikter i min stil.

men. som jag sagt. gjort nån låt om.

jag har inga känslor och ingen fantasi.

pratade med nån musiker om det.

han höll med.

"jag kan förstå kvaliteten i musiken och rösten, men det är allt"

förutom honom. har jag pratat med en annan musiker. om musik.

det är allt.

sen sa nån att jag kan allt om musik. vet inte va han fick det ifrån.

han undrade varför hans ljudtekniker gjorde trummorna så osynliga.

pratade om volymkriget.

de flesta trumljud nuförtiden är låga. och låter likadant.

det är enkelt. trummisen spelar.

sen görs det om till toner. och görs normalt. perfekt.

som en trummaskin.

när man blir bättre på teknik ser man mer till detaljerna är helheten.

men ja vet inte det. det kanske bara är ytan.

för jag är dum. tråkig. känslokall. inga starka sinnen. normal iq.

den skulle vart högre men jag har så dåligt minne.

som du ser här.

men psykologen va professionell.

hon dömde inte.







tyckte ja va smart.

nån artist jag följde.

kollade in nån som han tyckte om.

på sajten va det om dens nya skiva.

det stod.

"du kan tappa bort dig i alla grafer, och förlorar ofta känslan"

problemet va. den artisten hade bara blivit bättre.

hade sin egen stil.

det hade han förut också.

men den blev så bra att jag inte förstod den.

så ja blev sur.

blir det på nya skivor.

tror att de har sålt ut sig.

är svårt att vänja sig.

ja. får ofta urskällningen att "här kommer en essä igen"

jag menar. hon klagar inte. hon är tystlåten.

och säger några kloka ord ibland.

ja ville va båda. säga många kloka ord.

ja. funkar inte att göra musik längre.

skulle väl kunna ta gasen i botten.

och dö.

men det är smärtsamt att dö.

verkar det för mig.

och mina föräldrar va inte idioter.

de sa några kloka ord ibland.

sen blev jag som de.

behövs inte mycket.

så jag ville va samma sak. extra mycket.

säga massa kloka saker och påverka massa människor.

om du träffar en musiker.

så säger den inte "ok vi gör en låt".

de spelar. sen blir det nåt. enkelt.

om du träffar en konstnär. så gör de konst.

du kanske får va med. det kanske handlar om dig.

om du träffar en poet. så skriver de nåt.

kanske handlar om dig. nån gång.

det sägs att kreativitet är en energi.

man kan inte göra hur mycket som helst.

man blir trött.

konsten blir tråkig.

tafatt. konstig.

det är sent. mörkt. kvalmigt.

några hundar skäller från rastgården.

jag provade att hitta på saker.

göra det bättre.

funkade. en kille blev imponerad.

skrev massa slumpvist strunt om massa grejer

jag råkar komma ihåg av nån anledning.

som på något sätt va kopplat till

vad det nu var jag skulle svara på.

ja. det är så jag hållit på.

nån sa nått negativt till mig.

människor hade inte direkt gjort det då.

jag blev sur.

sa nåt dumt tillbaka.

hans vänner skrattade åt mig.

vilket va en del.

för han var en av 3 personer som drev sajten.

sen ändrades jag. totalt.

som när jag blev mobbad. eller fick första datorn.

vet inte vilken.

jag fick den datorn. med massa goda energier i.

för jag hade snott mynt.

min farsa sparade de. i behållare vid diskbänken.

nära huvudentrén.

han sa aldrig nåt om det. jag skulle lära mig en läxa.

förstå matte. om man gör omoraliska saker.

så blir man en dålig människa.

det fattar man till slut.

man lägger ihop två och då.

eller tar bort.

och då tar nån bort nåt från en nån gång.

denna metod kommer från söder.

dialekten.

men det är ju kultur och sånt också.

jag köpte fotbolls och dinosaurie samlarkort för pengarna.

de va i lågstadiet. sen tröttnade jag på att kasta kort på andras.

satsade alla. förlorade.

jo. mådde väl inte så bra på jumpan.

hade glömt träningskläderna.

fick sitta i lärarens rum.

där va det elevers saker som inte skulle bli snodda.

förmodar att han kände farsan.

ett prov. en livsläxa.

men jag har ju kört på sen dess.

så jag har inte fattat nåt.

jag tog några fotbollskort. nåt va med reflexer.

ingen elev sa nåt.

jo. nån kastade ett äppelskrutt på mig

och skratta äckligt i näraliggande tidsrymd.

farsan sa flera gånger under årens lopp.

"de va datorns fel"

jag inbillade mig att det hade med nån

av rysk börd som tog hand om mig ett tag.

en konspirationsteori om meteorexploisonen där.

säger att de va ett rymdskepp.

logiskt. de grå. aliens.

blev nojig direkt.

ja. vad säger man.

när man talar om trollen så står de i farstun.

jag förmodar om man har fantasi och känslor blir det mycket värre.

det verkar inte va så stolta över mig.

de ha vart så länge.

såg läskiga ansikten en gång.

en annan gång höll det på så länge.

det sägs att man ser sin tvillingsjäl när man blundar.

har frågat människor om det.

en del håller med.

jag gör inte det.

det är enkelt. det är bäst att bara .

blev avbrutan av nåt konstigt ljud och ljus.

inget speciellt.

ja. de osedda.

har inte direkt haft mycket kontakt med de gröna.

tyckte jag hörde "vi vill ha dig som värd".

nu inbillar jag mig att jag pratar med nån naiv.

så ska inte ta upp konstiga saker.

va normal. enkel. ansenlig.

man ser saker som inte ses när man inte ser nåt.

som katter. de föds blinda.

så man tar bort deras parasit.

och de ser nu och har en intelligens kvot av 1.

ganska lågt.

tyckte de va roligt att låtsas som om jag tagit droger förut.

placebo funkar inte på mig. men man kan väl imitera.

låtsades va full. som när morsan har druckit en del.

händer inte ofta. så spelar inget stor roll.

hon säger nåt elakt. men inte speciellt.

hon svarade "det låter som om du inte vill bo kvar här"

hände väl nåt efteråt. flyttade söderut.

eller till en närliggande kommun.

till båda ställena ville de flytta nära.

ja. är väl en förälder grej.

jag förstår inte det.

ja. det här är väl inte så mycket bättre än amerikanskan.

det försöker va coolt. ironiskt. med slang.

istället för slumpvist tokeri.

det känns som jag alltid känt mig.

tomt. livlöst.

låtsas ha nån gnista.

nån stil.

nåt att säga.

nåt intressant att berätta.

blir väl inte så roligt att sova med den här nojan.

ja. jag förstår varför alla andra är normala.

det kallas väl vitt privilegium.

men det är det slut med.

som allting annat.

jag gick på kaféer. restauranger.

va roligt.

föredrog restaurangerna.

kaféerna va detsamma.

klarar inte direkt av varm dryck.

och bakelserna va för det mesta inte färska.

det påminner mig om en sak.

gjorde recensioner av de.

spaltade upp.

skickade till nån lokaltidning.

de nekade. sen vågade jag inte mer.

ja. det är logiskt varför saker har hänt.

det har varit det för det mesta.

har vart dålig på att förklara.

eller i alla fall bli förstådd.

så. ville dö. pratade snabbt med psykiatrin.

massa ord. i mitten av allt strunt sa jag några ord om självmord.

fortsatte.

gick hem. promenad med nån.

det va snöigt.

mådde dåligt. syntes på mig.

på min röst.

men hon är tystlåten.

och hon tyckte väl jag förtjänade det.

vad vet jag.

tänkte på döden.

tog självmord nästa dag.

låg i sängen.

ingen ringde

ingen knackade på dörren.

ingen psykiatripersonal.

ingen granne.

ingen slumpvis.

hade räddat komplexet tidigare.

kom hem på eftermiddagen.

hörde nåt brandlarm.

ett fönster va öppet.

hade ingen telefon då.

knackade på hos en granne.

hon va hemma.

hon ringde brandkåren.

såg nån annan granne för första gången.

han vittnade emot mig i rättegången.

inte direkt snällt.

inte direkt dumt.

han va behärskad.

ingen ville väcka åtal emot mig.

åkte inte in 8 år i fängelse för mordbrand.

blev skyldig 300 000 för reparationskonstnad.

tvättmaskinen och nåt gammalt tungt skrivbord försvann.

blev tillfrågad om jag ville skada nån.

svarade nej alla gånger.

åklagarsidan sa "tända på"

massa gånger. fattade ingenting.

så blev inte arg.

i motsatsen till psykiatrin så baserar de sina utredningar på fakta.

ja. finns väl en skuggvärld där också.

inget jag vet om.

tända på betyder väl att va attraherad till nån.

och tända på är att sätta nåt i brand.

så hon trodde väl att jag tände på att tända på.

kom på en till mening för det nu.

om hon va ny vet jag inte.

man måste vinna några första fall för att bli advokat.

min advokat va snäll och professionell.

han sa i början att jag kunde vänta mig ett långt straff.

jag sa att jag behövde en kontorsstol för jag hade brutit ryggen.

vilket inte va sant. hade lika ont innan som efter hoppet.

jag hade en sned kota sen innan. försvagad.

det va därför den brast. in i märgen.

men kroppen har ju ett försvar.

ett tag i alla fall.

så jag låg där.

på tjälen.

mellan gräs och en del snö.

från tredje våningen.

kanske 10 meter. vad vet jag.

ja. nu blir jag detaljerad.

man ska inte va det.

om man inte jobbar inom rättsväsendet.

eller nåt annat som jag inte vet om.

säg. visa inte.

visa. säg inte?

ja. va väl så.

papprena finns tillgängliga på nätet för några kronor.

för alla. inte svårt att hitta.

hade irriterat nån sajt.

eller stalker. vet inte. är inte synsk.

fick ett meddelande att ett användarnamn av "mordbrand"

hade blivit registrerat med mitt epostkonto.

ja. hade många konton då.

och allt va konstigt. som förra året.

oroade mig inte över domen.

för jag hade genuin stolthet då.

sägs det.

"allt du behöver är okunskap och tro på dig själv så är succén ett faktum"

vilken succé?

och jag visste ju inte nåt om nåt.

som förut.

som nu.

tänkte inte ens på det.

som att jag inte tänker på nåt.

lugn. nån tanke ibland.

sen fortsätter jag på den tanken.

ibland människor. eller utanför mitt hem. blir det annorlunda.

men jag är inte gjord för människor. eller den här världen.

jag är ingen punkare. eller internet nörd.

jag hittade skrivandet. tycker om att skriva. det är allt.

här är saker jag skrev innan. hoppade tillbaks i texten. fortsätter kanske inte på det sen. god natt. 3500 rader. skrev 3000 innan. nåt att fira. nä. får inte nämna tal. men jag har aldrig gjort vad som är bra för mig. eller nån annan. eller världen. eller familjen. eller nån som tycker om mig. eller jag tycker om. etc. ja. det låter väl melodramatiskt. och överdrivet. som mina föräldrar. de andra vet jag ingenting om. men melodramat är väl unikt för mig. vet inte. känner inte människor. kan inte läsa tankar. min morsa sa att hon va så i tonåren. romantiska komedier. men mormor kunde inte orka med det. jag är väl som henne också. och morfar. och farfar. och farmor. och längre tillbaka. vet inte. har inte umgåtts med människor. och även om jag har det så har jag bristfälligt minne. som iq testet visar. som en encyklopedi artikel. ytligt. allmängiltigt. inget att skryta över. jag är visst som en mänsklig sökmotor. massa ovidkommande slumpvisa utdrag när jag får nån inmatad data. för att smälta in. som en kameleont. det funkade aldrig. jag blev. osynlig.

det är kallt i rummet. och äckligt. ja. här är annat.






kreolspråk är som hieroglyfer.

som piktogram.

ett ord har många innebörder där.

när det sägs. hur det sägs.

i koppling till allting annat.

verkligen allting annat.

men vi har intuition.

så det går att fatta.

det är därför många är korthuggna.

och det är väl tur det.

människor kan prata om helt vanliga saker.

med helt vanliga ord.

om helt vanliga händelser.

men man känner på sig att de menar nåt helt annat.











jo. nördar är paranoida

men. gud vet allt.

spelar ingen roll.

alla får sitt.

det skiner igenom.

hur du än försöker.

och om du lyckas?

grattis.

lycka till i nästa liv.

som ett data spel.

som att va full.

jag är inte stolt över det här.

jag har skrivit en del nu.

blev kallad flera gånger nyligen.

för nån som bor i sin morsas källare.

ja. det betyder väl andra saker också.

jo. det autosparas.

kunde skriva i en enkelt textredigerare på datorn.

men. designen är rolig. bättre typsnitt.

vet inga data nörd grejer.

passa in. hah.

nu har jag lyckats.

och jag är frisk.

och allt är slut.

det blir inte bättre.

och om nån bryr sig?

blir jag glad.

skriver som förut.

det finns värre saker än psykiatrin.

och de bryr sig inte längre.

och jag vill inte ha deras terapi.

det finns för många biverkningar.

på allting med de.

ja. de lär väl en vissa saker.

men det kan sägas om vad som helst.

är väl en bieffekt.

som mitt clowneri.

och missbruk av människors godhet.

de gjorde ju samma sak mot mig.

och jag ville bli som de.

och jag blev det.

grattis.













ett problem.

hora madonna komplexet.

enkelt.

kvinnor är bra eller dåliga.















pratade inte direkt med nån.

alls.

nån kille tittade självbelåtet

medans han strykte nån öronpiercing.

som om han fått en kruka att falla till marken.

och två bilar att krocka.

roligt. jag strävade efter det.

magi!

det är inte något man pratar om.

och om man ska utöva det ska man fatta hur det funkar.

och kunna kontrollera det.

men så är inte jag.

jag är kaos.

som elefanten i rummet.

som en glad hund som viftar omkull stolar och dylikt.

ja. en hund. jag är en hund.

inte en katt.









en radio show.

va nyskapande! lärde mig saker!

blev musiker! hittade två kärlekar!

började göra ballader! poetry slams!

påverkade! gjorde världen bättre!


en second hand.

ett hippie ställe.









jag försökte kopiera det.

så jag säger slumpvisa roliga och smarta saker.

funkade det? med facit i hand. nä.













bodde i kina. är svårt.

















ibland. har ju varit fet för det mesta.

ingen direkt som sagt det.

de ser väl nåt annat.

sen kallade jag inte knarkare för knarkare.

jag kallade inte lögnare för lögnare.

jag kallade inte ytliga för ytliga.

jag var galen. och rolig. en clown.

en komediserie.













en till del.

jag tyckte visst om dinosaurier.

och vetenskap. och stenar. för längesen.

och nån konstnär.

kunde inte läsa. det intresserade inte mig.

i skolan skulle vi recensera nån bok.

jag och mitt nördgäng skulle samarbeta.

jag läste den faktiskt. va inte roligt.

skrev om den. vi gick upp framför klassen.

högstadiet. oj så roligt de va då.

en till del.

hittar inte den där låten jag gjorde.

allt va uppochner då.

provade att dricka vinäger.

det ska ju va nyttigt.

rödvinsväger är gott.

gott som inget annat.

starkt som fan.

fräter på tänderna.

inget direkt problem i sig.

tänder är starka.

men jag spänner käkarna.

har inte direkt tänkt på det.

märker ibland att det är som

ihoppressat kött på vissa ställen på kinderna.

där jag har gnagigt.

ibland gör jag det på dagarna.

när jag mår för dåligt för att ens märke det.

när jag är bland folk. tycker inte om folkmassor.

de är inte som mig. för jag är äcklig.

annorlunda. konstig. ful.

jo. sen skrev jag den här delen innan.

passar inte ihop med flödet av resten av texten.

men det är viktigt. kanske.

om du irriterar nån.

så kanske något bättre händer till slut.

de kommer inte nämna det till dig.

så du märker att de ändrats.

till det bättre. till det sämre.

ska du va stolt över dig själv då?

vad har du förbättrat?

de hatar dig och hatar sig själva.

och hatar massa andra.

hatar det de skapat.

dig.